Yola.Ru
Текущее время: 03 дек 2021, 12:19


Часовой пояс: UTC + 3 часа





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: смешные анекИ
СообщениеДобавлено: 25 июл 2021, 04:35 
Не в сети
Пенсионер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 мар 2006, 00:09
Сообщений: 5123
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, не такой как все что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас
выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, не такой как все?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х.. я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

_________________
Приказ господина Пэжэ: Всем надеть намордники и радоваться!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: смешные анекИ
СообщениеДобавлено: 13 авг 2021, 22:22 
Не в сети
Пенсионер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 мар 2006, 00:09
Сообщений: 5123
купе поезда сидят 4 женщины и болтают о сексе, а на верxней полке
лежит грузин.
Первая:
-Мне очень нравятся спортсмены - они такие стройные и мускулистые.
Вторая:
-А я очень люблю военныx - у ниx может быть неважно с фантазией,
но зато они совершенно неутомимые.
Третья:
-А мне безумно нравится спать с евреями - во-первыx, из-за обрезанного
члена совершенно другие ощущения, а во-вторыx, они всегда такие нежные.
Четвертая:
-Девочки, все это ерунда! Я тут была в Америке и познакомилась
с индейцем. Этот секс я запомнила на всю жизнь!
В этот момент грузин свешивается сверxу и говорит:
-Дэвушки! Пазвольте пазнакомиться! Я - мастэр спорта международного
класса, майор Красной Армии, Аарон Моисеевич Чингачгук!

Сын спрашивает у отца:-Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?- Это потому , сынок, что у нашей мамки вместо головы жопа

В школе учительница даёт ученикам задание:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Машенька поднимает руку:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное нежное мясо.
Учительница похвалила её и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница не хотела его спрашивать, но больше руку никто не поднимает, пришлось спросить.
Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что?! - поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте себе, Мариванна. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно, тоскливо. И тут вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!

Женщина лежит в постели с любовником.
Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды.
Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать.
Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет.
Она опять в порыве отчаяния восклицает:

— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, БЛ@ДЕЙ, на этот корабль три года собирал

На приёме у гинеколога.
Врач: сколько у вас было мужчин?
Пациентка: трое.
Врач: это не много.
Пациентка: да, сегодня день не задался.

Жена. - Ты меня любишь?
Муж - Так то я люблю водку и б.... дей.
Но у нас с тобой всё серьёзно.

Алексей: Ты как там? Женился?
Артём: Нет.
Алексей: А чё так?
Артём: Если я пиво люблю, я же пивзавод не покупаю.

_________________
Приказ господина Пэжэ: Всем надеть намордники и радоваться!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: смешные анекИ
СообщениеДобавлено: 13 авг 2021, 22:22 
Не в сети
Пенсионер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 мар 2006, 00:09
Сообщений: 5123
купе поезда сидят 4 женщины и болтают о сексе, а на верxней полке
лежит грузин.
Первая:
-Мне очень нравятся спортсмены - они такие стройные и мускулистые.
Вторая:
-А я очень люблю военныx - у ниx может быть неважно с фантазией,
но зато они совершенно неутомимые.
Третья:
-А мне безумно нравится спать с евреями - во-первыx, из-за обрезанного
члена совершенно другие ощущения, а во-вторыx, они всегда такие нежные.
Четвертая:
-Девочки, все это ерунда! Я тут была в Америке и познакомилась
с индейцем. Этот секс я запомнила на всю жизнь!
В этот момент грузин свешивается сверxу и говорит:
-Дэвушки! Пазвольте пазнакомиться! Я - мастэр спорта международного
класса, майор Красной Армии, Аарон Моисеевич Чингачгук!

Сын спрашивает у отца:-Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?- Это потому , сынок, что у нашей мамки вместо головы жопа

В школе учительница даёт ученикам задание:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Машенька поднимает руку:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное нежное мясо.
Учительница похвалила её и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница не хотела его спрашивать, но больше руку никто не поднимает, пришлось спросить.
Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что?! - поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте себе, Мариванна. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно, тоскливо. И тут вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!

Женщина лежит в постели с любовником.
Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды.
Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать.
Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет.
Она опять в порыве отчаяния восклицает:

— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, БЛ@ДЕЙ, на этот корабль три года собирал

На приёме у гинеколога.
Врач: сколько у вас было мужчин?
Пациентка: трое.
Врач: это не много.
Пациентка: да, сегодня день не задался.

Жена. - Ты меня любишь?
Муж - Так то я люблю водку и б.... дей.
Но у нас с тобой всё серьёзно.

Алексей: Ты как там? Женился?
Артём: Нет.
Алексей: А чё так?
Артём: Если я пиво люблю, я же пивзавод не покупаю.

_________________
Приказ господина Пэжэ: Всем надеть намордники и радоваться!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: смешные анекИ
СообщениеДобавлено: 31 авг 2021, 20:34 
Не в сети
Первоклассник

Зарегистрирован: 13 июн 2019, 16:05
Сообщений: 14
Откуда: Йошкар-Ола
Пару лет назад в бак моего Лендкрузера помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году - почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, до скольки лет растет Лендкрузер?

_________________
The world is mine


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4 ] 


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB